AJUSTE FAMILIAR

Donde fueres o estuvieres haz lo que vieres. Antiguo consejo que he decidido poner en práctica para intentar poner en orden las cuentas de mi casa antes de que mi prima, la del riesgo, me deje de avalar el pago de la hipoteca, la contribución y el sello del coche. Así que me puesto a Griñán como mástil y a Diego por bandera y he decidido poner coto al dispendio, al despilfarro doméstico.

He decidido, primero, ajustar el  gasto del móvil de mi hija la pequeña:

—Pero papá, esto no es un ajuste es un recorte en toda regla. Me quedo sin guasap y sin tuenti…— Se me queja como una sindicalista perdiendo su liberación

— Se trata de solidaridad no de recortes. Así que te apañas dando toques y haciendo perdidas... Hay que ahorrar. Debes arrimar el hombro que yo tengo que mantener mi tarifa XXL en el aifon que para eso soy el cabeza de familia— le contesto marcando mucho las eses para darme un toque gubernamental y rajoyano

—… pero papá…

— Ni peros ni paras ni puras. Además, he consensuado con tu hermana una redimensión en el gasto del pulanbir y el mango. Hay que reestructurar el número de prendas de vestir. Ahora la moda es no ir a la moda y te arreglas con lo del año anterior… ¡o te intervengo la tarjeta SIM!

Da gusto ponerse en plan Guindos, sin caerse del ídem, empezar a repartir reequilibrios fiscales y presupuestarios. Soltar algunas collejas crediticias y poner coto al dispendio en la banda ancha. También se puede vivir con 6 megas y sin juegos originales para la pleiesteison. Es más, mi mujer a lo Montoro, señala que lo de salir de cañas una vez a la semana se tiene que terminar o me aplica la ley de déficit cero al soplar en el alcoholímetro. Y nos recuerda, admonitoria que desde ya, las únicas gambas que cataremos serán las de la boda de nuestros sobrinos —si es que se casan porque tienen el arroz ya un pelín pasado. 50 años y todavía viviendo con mis cuñados

—Todo el mundo no puede vivir en la calle Maestra— dice mi santa con toda la santa razón del mundo y añade— hay que apretarse más el cinturón, aunque sea de hermés o de guchi, o mejor cambiarlo por una correa hacendado que la marca blanca aprieta lo mismo de bien y por menos dinero.

DE PAGANINI

Ya era hora de que pudiera mojarle la oreja a mi vecina, la de la esquina, que tanto alardeaba de que ella “sólo iba al médico por los dineros” y que lo del “aseguro” era cosa de pobretones y de gente de poco glamur y menos lustre como yo. Menos mal que las decisiones que están tomando nuestros gobernantes me van a permitir sacar pecho en la cola de la caja del hiper y dejar caer que he contratado tarifa plana médica. Es decir que a mi vecina, que en ese momento embolsa los palitos de merluza, se le pondrían los pelos como alcayatas del 6 al saber que yo también tengo sanidad de pago, copago, repago y contrapago y que, además, por cada 50€ que me pula en eferalgán me regalan 100 SMS para consumir en la sala de espera de cualquier consulta de traumatología. ¡Toma ya vecina!

Definitivamente la democracia está llegando a nuestras vidas. Todos con medicina de pago y pudiendo optar, ojalá que salga adelante esa excepcional idea de cobrar por habitación, por el hospital que mejor se adapte a nuestras necesidades. Hospitales, que según categorías tendrían desde una a cinco hipodérmicas como señal de su confort y prestación de servicios al paciente. Desayuno continental y análisis de sangre incluido en la tarifa estándar o la posibilidad de compartir camillas con la pareja o grupos de amigos para ser operados de manera conjunta y aprovecharse de la ofertas vigentes.

Ya estoy viendo los carteles al llegar a las urgencias hospitalarias

— ¿Juega al fútbol en la liga de Solteros contra Casado? ¿Tiene molestias en el menisco interno? No se apure reúna a 7 compañeros con la misma lesión y aprovéchese de las rebajas para grupo… y la habitación corre de nuestra cuenta.

—Oferta en epidurales con un 50% de descuento si os operáis también de la vesícula. Preguntar en ingresos por los precios especiales para antiguos clientes de ginecología

—Ahora su escayola tiene premio. Por cada fractura reparada regalamos dos cajas de nolotil. 

Pero lo que de verdad haría que mi vecina sufriera una crisis por convulsiones sería que me trasladarán de urgencia al San Agustín de Linares en una  ambulancia limusina de 100€ la hora. Que me cobrarán otros 8€ en el peaje del Portichuelo en la A-32. Y que me aplicaran la tasa por transporte de  mercancías peligrosas al ser yo un paciente con 40 de fiebre e infectado por la cepa de la gripe B, la más contagiosa. La más pija. La más cara.

PERDONE QUE ME DILATE

La cosa económica está que cruje como las ruedas de los coches al dar la curva en la calle de la estación de penitencia. Chilla la cera en el suelo y no veas como la reparten en el ámbito interno de los partidos políticos. Menudas collejas están “poniendo encima de la mesa” que dice nuestro alcalde de Jaén. El asunto es que  están soltando los codos por lo bajini dándole donde más les duele a los delanteros de los primeros equipos. Son los que encajan los golpes mientras se protegen pudorosamente el escroto por lo que pueda venir con el nuevo gobierno. Son los que se ajustan el dobladillo de las medias allí donde los toreros tiran de los machos y se signan y se persignan; por si las moscas; con las encuestas y los resultados a cuestas de la cruz del 25 de marzo. Un autentico domingo de resurrección para Griñán y de casi insurrección para Arenas, aunque las palmas se la pararon a tiempo. La insurrección digo.

Entre tanto los de IU se apresuran a encargar tarjetas de visitas para atender a la gran demanda de reuniones y citas con personajes más o menos célebres. Las imprentas andaluzas echan humo para satisfacer el aluvión de peticiones para satisfacer a los que manejan las agendas oficiales y que ahora abren hueco a los de esa izquierda que creían perdida ocupando la finca de El Chartre y reivindicando la cota 400. Así que ahora llamar a Valderas es el deporte regional. Eso sí muchos tuvieron que buscar su número de móvil de cuando fue presidente del Parlamento Andaluz y se hizo famoso en aquel, no menos famoso vídeo, del ataque de risa incontenible de sus señorías. Así que ahora lo llaman muy serios

—¿está Diego? que se ponga…

—…¿de parte…?

— de Pepe. Él ya me conoce…

— pues ahora no se puede poner que está por la otra línea. Dime quién eres

     y ya le dejo yo si eso el recao…

— da igual espero lo que haga falta… si hasta dentro de 4 años no tengo                          

     prisa…

Lo que son las cosas y lo que son los teléfonos. Que cuántos más votos sacas menos te llaman. Fueron muchos los que celebrando la victoria se dieron cuenta de que habían perdido. Se les notaba en la cara y en los smartphones que se les cayeron del twitter y del facebook en cascada.

Por cierto que los de IU hacen cursos de telegenia para salir desacelerados en la tele pública. En la campaña electoral  apenas les correspondían 20 segundos y ya ensayan diciendo:

—perdone que me dilate, pero es la falta de costumbre.

APRETÁNDONOS

Se nos está poniendo cuerpo de limón o, mejor para el tracto intestinal, de kiwi. Los ciudadanos estamos siendo amenazados por la exprimidora pública y los que se lo gastaron tan alegremente antes, ahora igual de alegres, nos miran con cara de apretarnos hasta que demos la última gota de sangre en forma de impuestos.

La cosa está tan apretada en los despachos del poder que se están planteando muy seriamente en recuperar la imagen de Humphrey Bogart dándole al camel sin filtro para que la peña se eche al vicio del cilindrín nicotinado. Y es que en este país ya no fuman ni los malos en las películas. La gente se quita de fumar y le da al chicle de fresa ácida o al caramelo de regaliz mentolado para pasar el mono.  Así que con tanto exfumador los estancos ya no dan ni para ponerle gasofa al buga oficial y se baraja, de manera muy seria, el gravar el consumo de pictolines con una tasa sobre el respirol

La realidad se abre paso entre pasillos de diputaciones, juntas y ministerios: el español está perdiendo sus señas de identidad. Ya, ni siquiera, le da al carajillo de coñá o al solysombra por la mañana. Los ingresos por impuestos de alcohol han caído tanto que no suman ni para echar unos cubatas.

Con esta  panda de abstemios no hay quien gobierne— refunfuñan desde las poltronas—apenas llega para asesores y secretarios personales. O la basca se echa otra vez  al bebercio o lo del comercio con visa dorada con cargo al presupuesto se va a poner más cuesta arriba que la Pandera en la vuelta a España. Un país que apenas bebe, que apenas fuma y que además se está dejando el coche en casa no rinde lo suficiente para tener una legislatura decente. Y todo porque alguien tuvo la maravillosa idea de cargar el precio del litro combustible con el céntimo sanitario, el céntimo verde, el céntimo renovable, el céntimo del chorreón (por lo que mengüe) y los céntimos que les salen del déficit del producto interior a lo bruto, que para eso manda el que manda.

Así que el españolito con cara de kiwi o de chirimoya (por lo de la rima) va a la estación de servicio para saber lo que se está ahorrando por no echar gasolina. Mira los precios, se va andando y pensando en meterle aceite de oliva virgen extra al depósito del  ZX, que es más barato que la gasofa y además tiene menos impuestos… por ahora.

JAÉN X CÁDIZ

Acaban de oír al presidente de la Junta, el socialista José Antonio Griñán, que hoy ha venido a presentar la segunda edición del plan estratégico de la provincia en mitad del escándalo de los eres falsos y el mecanismo de concesión de créditos de Invercaria. Griñán no ha hecho alusión alguna a estos asuntos en su alocución que comenzaba equivocando a Jaén por Cádiz, un error que podría ser normal si pocos segundos no lo hubiera cometido por segunda vez.





En fin...

ANDALUCEANDO

Afortunadamente hay mucha vida más allá de la sabana enmoquetada de los despachos oficiales. En los campos y mares andaluces hay una realidad  que va más allá de las rimas desgastadas de los poetas que se han hecho oficiales, de tanto repetirlos en actos vacíos. Hay todo un pueblo que briega con el día a día de su pueblo, de su ciudad sin reparar en los cientos de carteles y titulares que anuncian seminarios, mesas redondas, jornadas, encuentros, debates en el que consejeros, viceconsejeros, porta carpetas, chóferes, pelotas, asesores retuercen el sexo del lenguaje para convertirlo en un género de cobra dietas y paga favores.

Más allá del fondo donde sisean los reptiles. Cruzando el páramo de la mediocridad y el siseñor los andaluces hacen suyo el madrugón y el trasnoche para construir su futuro. Un futuro que crece bajo plástico, que bulle en la almadraba, que se decanta en los aceites, que tiene el color de la fresa y el chispeo de los electrodos en las planchas de acero que serán aviones o buques. Futuro que cuelga del sol en los litorales mediterráneos a la espera de ser limpiados del sarpullido hormigonado. Sierras y bosques que atesoran oscuros verdes y negros plomos.

Esa es la Andalucía del siglo XXI. La que se busca la vida con la que está cayendo y quiere se abran las ventanas para que entre el aire y el eres pase a ser fuiste.

Andaluces que somos más que un latiguillo para iniciar un discurso o una promesa. Gente que busca su identidad con el trabajo diario y que demostró el 4 diciembre de 1977 el estar muy por encima de sus dirigentes, algo que hoy todavía no ha cambiado a tenor de lo que ven los andaluces en sus campos y en sus mares cada día. Campos y mares que necesitan, sobre todo en días como éste, que se llenen de poetas que le canten a la esperanza.

LA HUMAREDA

Si todo este asunto que nos han ido vendiendo durante los últimos años hubiera dado sus frutos, usted amigo lector y sufrido contribuyente, no estaría ahora mismo desesperado. No estaría agarrado al volante aprendiéndose de memoria la matrícula del remolque del Ebro Kubota de delante mientras intenta llegar a Albacete. Si esto hubiera funcionado la A-32 hubiera estado terminada y la zona noroeste de la provincia no seguiría siendo un rincón olvidado del mapa del futuro.

Si todos hubieran hecho los deberes en tiempo y en forma, jueces, abogados, reos y testigos estarían interpretando sus papeles en la flamante ciudad de la justicia. También médicos, enfermos y sus familias estarían empadronados en la ciudad sanitaria que crecería dando servicios y formación a los alumnos del barrio de la facultad de medicina.

De la misma manera, los que siempre llegan tarde a su trabajo en la capital le hubieran dado un alegrón a sus jefes con la mejora de la puntualidad obtenida gracias al uso del tranvía que une, de manera estratégica todos los barrios de la ciudad con el centro. Pero alguien parece que ha perdido las llaves de arranque de la locomotora y los jefes se van a tener que seguir enfadando con ellos porque los atascos seguirán enredando los intestinos de la circulación rodada.

Y si la cosa fuera tal y como la han ido pintando, ahora podríamos aliviar los rigores del agosto y los apretones julianos enseñando cuerpo serrano en las playas artificiales del parque acuático. Relajarnos con el sedante masaje de la piscina de olas. Dejar de estar negros por la crisis y ponernos morenos con las Rayban caladas hasta las trancas. Tirarnos, por un módico precio, de cabeza por los toboganes kamizakes. Presumir de verano de interior.

Pero una vez que se va disipando la gran humareda que flotaba en el aire jienense poco o nada queda de eso o de lo otro. Apenas se distingue un enorme hueco que pone en evidencia lo que para algunos era evidente: que aquí se hace de todo para no terminar nada. Que con tanto cálculo la cal se ha esfumado y nos queda, al aire, el resto de la palabra.

DEGÉNERO

El sexo se ha convertido en género. De tanto generalizar el contacto carnal las fronteras del ADN se han caído para formar un batiburrillo de genes en danza helicoidal. ¿De qué género eres? preguntan y no sabes si responder del textil o salir por los gametos de Úbeda.

¿Crees que soy sexy? cantaba preguntándose Rod Stewart que ahora hubiera cambiado la cuestión y hubiese titulado: ¿Crees que soy género? En general estas cosas degeneran. Es lo que tiene el sexo que se empala en la equis que lo define como general en jefe de las pulsiones fundamentales del individuo que necesita de regeneración varonil, mujeril, personil y viril y hembril.

Me convertiré en pena piensa el pene y el monte de Venus sueña con ser colina o mejor montaña abajo en la que ruedan los óvulos perseguidos por la palabra ovula y la clitorisa que ordena y manda callar a esta barahúnda de testiculinas que imprimen carácter en el grafiti del vello público, ese que se ve y se escapa por entre las escotillas de la piel. .. qué cosas tiene el sexo. El sexo tiene a las personas según su generación y su género y su genero y su generó… que al final quien manda es la tilde… y sin ma delante.

Y les cuento todo esto porque desde mi poyete veo a mi compadre Francisco Linares, un lexicógrafo de Bailén, muy cabreado con los enredos de la lengua en el lenguaje de lo políticamente incorrecto y empuña amenazante a la nueva gramática española y cita: "En el lenguaje de la política, en el administrativo, en el periodístico, en el de los textos escolares y en el de otros medios oficiales, se percibe una tendencia reciente (de intensidad variable, según los países) a construir series coordinadas constituidas por sustantivos de persona que manifiesten los dos géneros: a todos los vecinos y vecinas; la mayor parte de los ciudadanos y de las ciudadanas; queridos alumnos y alumnas; la voluntad de los mexicanos y las mexicanas.”

As que por lo que me toca o me toco hago propósito de enmienda. Que enmendar no es de género tonto.

MANOLO SOMBRA 9

GAFAS DE SOMBRA by agudo

CUESTA LA CUESTA

Es tiempo de limpieza en profundidad. Las fiestas lo han dejado todo perdido de restos de serpentinas, confeti, sobras de comida y envoltorios de regalos y polvorones. Meto a fondo la aspiradora en los rincones de casa y en los del buzón del correo electrónico. Ofertas de adeseeles más baratas y más rápidas salen volando con anuncios de elongamiento de pene y chollos de  3 por 1 en viagra que firma una tal Shelly Palmer.

Con un clic vacío las papeleras, la real y la virtual y lo dejo todo como los chorros del oro y me apresto a encarar la cuesta de enero de 2012. Una pendiente que es prolongación de la de enero de 2011 y que nos sigue sacando el resuello en este Angliru económico que tenemos por delante.

En estas andamos y en menos de los que tarda el Kiko Rivera en cambiar de novia llegarán otra vez las promesas electorales que sirven para todo menos para cumplirlas y a los hechos me remito. Ahí queda, en todo lo alto, el sablazo que le van a dar a los curritos en mitad del ierrepefe para que se tapen los agujeros y desconchones que unos y otros han ido dejando en la eñe mayúscula de España y en la J de ¡joder! con Jaén que ahí sigue boqueando como una bogardilla sus obras detenidas, su tranvía fantasma, su parque acuático seco como el Wadi Rum y su cerrado Cerro de Las Canteras.

Así que ojo que se nos vienen encima otras elecciones y seguro que los candidatos llegan cargados de promesas y de altos cargos de los gobiernos cargados a su vez de tijeras, que lo mismo usan para cortar una cinta inaugural que para darle un tajo más a nuestra capacidad de compra. 

El problema es que estos de la “cosa pública” no se pueden devolver si vienen con tara o defecto de fábrica y tampoco se pueden descambiar por otros de mayor talla. Y eso que le ley dice que si no quedamos satisfechos nos tienen que devolver el importe de la compra, en este caso el voto. Pero les dejo que tengo que irme de rebajas y espero que no sean las de mi nómina otra vez.